Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto... você está no céu.

- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!

- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de uma cachorra ou de uma galinha.

Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM... Zé se vê num galinheiro.
- Caralho... virei galinha!!!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...) e decide:
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!!!

- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócócó.

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho. Zé se empolga, tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!!!

O Esporte Clube Noroeste é um clube brasileiro de futebol da cidade de Bauru, interior do estado de São Paulo. Fundado em 1º de setembro de 1910, suas cores são vermelha e branco. O primeiro confronto da história do Noroeste foi contra um selecionado da cidade de São Manuel: Vitória por 1x0, o que já mostrava o sucesso do clube.

Três ladrões fogem da polícia de jipe, vão para o deserto e dão de cara com uma piscina.
- Mas o que é isso?! Piscina no meio do deserto?! - indagou um dos três.
Enfim, era uma piscina mágica, e tinha uma placa que dizia: "Pule, e faça um desejo para dizer do que ela se encha".
E lá foi o primeiro ladrão. Pulou e disse: "Dinheiroooo!!!" - e ficou farto de dinheiro.
Lá foi o segundo ladrão e gritou: "Diamantes!!!" - e levou o que podia.
O terceiro foi correndo tropeçou em uma pedra e gritou: "Merdaaaa!!!" - Adivinhe o que aconteceu!!!

Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor:
- Boa tarde, você tem papagaio aí?

- Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não.

- Porque?

- Porque ele morou num puteiro durante 10 anos então o linguajar dele não é muito adequado.

- Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia quero ele sim.

- Se eu fosse você não comprava!!!

- Não interessa, eu quero ele.

A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o papagaio numa gaiola e quando ia saindo o papagaio comentou:
- Hum... Puteiro novo!!!

A mulher, ouvindo aquilo, ficou puta da vida e xingou o papagaio mas se lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou. Depois de um tempo, a mulher passou na frente do papagaio e o papagaio comenta de novo:
- Hum... Puteiro novo, cafetina nova!!!

A mulher, inconformada, xingou o papapagaio e lembrou-se de que o vendedor havia avisado ela 3 vezes, então se acalmou de novo e foi buscar suas filhas. Quando chegou com as meninas o papagaio comenta:
- Hum... Puteiro novo, cafetina nova e putas novas!!!

A mãe, não suportando o papagaio falar aquilo de suas filhas, foi pra cima do papagaio pra dar uma surra nele mas lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou de novo. Naquele momento o marido chegou e o papagaio, sem demora, já comenta de novo:
- Hum... Puteiro novo, cafetina nova, putas novas, ê Oswaldo, trocou de puteiro hein?!?!